最近寫著過去求子的心酸史
起因是媒體的公眾人物紛紛公開求子的辛苦
這些藝人在節目上用玩笑性的方式述說自己的辛苦
聽在有切身之痛的我來說，很佩服她們的勇氣
她們歷經需多年的沉澱
選在節目上公開千辛萬苦的歷程
應該能將老天爺的考驗了然於心
雖然很難雲淡風輕
經過講述或記錄應該比較能放下
然後再擔起新的考驗往前走…這是我目前的心境
有些朋友想知道寶貝夏秋的近況
自年初的一個生活轉彎
我還無法確定選擇的對不對…這一次的"轉"之後是不是"合"
還是另外一個"起"…都還是個未知數
也許老天爺正在觀察我的能耐吧
我必需放下以前老天爺給的歷練…才能"承"擔新的未知數
結婚十幾年一直都在求子的責任中轉圈圈
情緒的負荷早超過我所能承受
夏秋的出生是要挽回我的人生
還是要讓我知道人生有更大更多的歷練
而求子過程的點滴只是一小部分
有時和朋友講述求子治療的過程時
也常常用戲謔的語氣企圖掩飾當時的無助
試管嬰兒第三次還是失敗時
我第一次情緒崩潰(我聽白冰冰轉述她和所碰過的人大部分是在第四次時才崩潰)
看著老爺留下的XO白蘭地
我開始慢慢一杯接著一杯。。這是愛情釀的酒嗎
怎麼喝都喝不醉…清楚的意識讓我墜入更痛苦的深淵
老天爺啊拜託您讓我暫時不省人事吧
老天爺啊我該怎麼辦，老天爺啊請您幫幫我，老天爺啊…
三分之二瓶的XO灌完。。我還一直呼叫老天爺
還好是假日，室友都不在，難道老天爺也放假了
我只想好好睡一下，卻越喝越茫，整夜哭叫著老天爺救救我
喚不到老天爺總該有老爺的幫忙吧
不只是我家老爺應該是大部分的另一半都是這樣的反應吧。。裝做若無其事
電話那頭還叫我自己坐火車回家，我都處在生死交關的情緒了
這個罪傀禍首像個小孩般逃避著
我的求救訊號是…我想回家……眼睛哭得紅腫怎麼坐車
轉而向老爸求救…老爸不明究理的也說：那就坐車回來啊
老媽知道後叫我乖乖等不要亂跑(嗯！有媽真好)
等了兩個小時後我的家人全都來了
雖然帶著不好意思的心
但看到爸媽哥哥弟弟時，我還是感動得委屈得嚎啕大哭
這是娘家的人最後一次看到我的眼淚
接著第九次試管嬰兒治療時，取出的八個卵都沒有培養出一個胚胎
帶著狐疑和無奈的心看著桌前的諮詢師陳小姐
也只能靜靜的轉頭離開…眼淚在眼眶裡轉了許久
只想找個安靜的地方窩一下，走向好朋友的租屋處
看著一輛輛迎面而來的車子…我第一次有一了百了的念頭
沒有培養出胚胎是因名醫帶著實驗室的菁英出國發表生殖論文和成果
我想實驗室的菜鳥壞了我和老爺的寶貝蛋
所以在半年之後我挺著肚裡的夏秋找名醫向他討公道
看在名醫平時待人溫和且幫我這麼多次的分上
我二話不說接受名醫誠懇的賠賞(保證金的三分之一) 聽說這個保證金隨漲船高了
雖然夏秋的到來帶來了很多生活上的困擾
老爺和我一起排除萬難至今九年多
從出生就出入醫院的夏秋和媽媽一樣任勞任怨
毫無怨言接受各種復健和民俗療法
直到今年初我們讓生活轉了彎
九年來我真的放鬆了自己…睡得亂七八糟一蹋糊塗
好似要補足積欠九年的睡眠
我那寶貝夏秋從此有了越來越多和越來越大聲的笑容
我們把責任暫時放一邊…換來一家大小的美滿
。
。
真的不是很確定這樣是不是正確的抉擇
留言列表
